Lustige Sprüche zum Totlachen für Jedermann.
Lustige Sprüche zum Nachdenken für jeden Anlass, ob WhatsApp-Status, Junggesellenabschied, Geburtstag oder einfach nur so.
Kostenlos!!
Weitere Sprüche, zum Beispiel lustige Guten-Morgen-Sprüche oder aber auch für die Nachdenklichen unter euch Sprüche für die Seele findet ihr bei uns!
Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.
Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!
Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.
Meine Freundin wünschte sich eine Beziehung wie im Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt. War auch wieder falsch.
Wäre Faulheit eine olympische Disziplin, würde ich gerne Vierter werden, um nicht auf das Treppchen zu müssen.
Wenn ich mal für absolut niemanden erreichbar sein will, nehme ich einfach einen Job beim Finanzamt an.
Ohne das „e“ würde Europa ganz schön alt aussehen.
Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Es wird Zeit, dass ich mein Auto in die Werkstatt bringe.
Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei DHL an und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt.
Mathe klang für mich immer so: Zwei Goldfische wandern durch die Wüste. Einer war rot, der andere war dünn. Wie viel wiegt die Palme, wenn es regnet?
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.
Die Pflicht ruft. Sag ihr, ich rufe zurück.
Vorhin war hier aufgeräumt und geputzt. Schade, dass du das verpasst hast.
Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.
Frauen vergessen nicht, sie archivieren.
Immer wenn jemand „Fragen kostet nichts“ sagt, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.
Wie sich Anwälte streiten:
A1: §13 Abs. 2!
A2: §19 Abs. 1!8
A1: §2 Abs. 6!
Richter: „Boa, der hat gesessen, Bro!“
Habe meinem Kollegen eine „Gute-Besserung-Karte“ geschenkt. Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern.
Klar, hier auf dem Land ist das Internet etwas langsamer, aber die wichtigsten Nachrichten bekommen wir schon mit. Dass sich die Beatles getrennt haben, hat mich heute echt schockiert!
Man sollte jeden Tag etwas haben, worauf man sich freut. Ich freue mich zum Beispiel jeden Morgen darauf, abends wieder schlafen zu gehen.
Hätte man einen kleinen süßen Pinguin, der morgens ans Bett gewatschelt kommt und einen mit seinen süßen Flossen wach klatscht, wäre aufstehen gar nicht so schlimm.
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt.
Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.
Mein Sohn hat gestern bei seinem 18. die ganze Bar vollgekotzt.
Aber 18 Tequilashots sind für einen 6-Jährigen auch ne ganze Menge.
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!
Habe mich vorhin ausgesperrt. Ich war komplett aus dem Häuschen.
Was haben Gärtner und Chirurgen gemeinsam?
Wenn sie pfuschen, kommt Erde drüber.
Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.
Ich bestellte eine große Pommes und bekam ganz viele kleine.
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun.
Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.
Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen.
Motto des Tages: Kann ich das nicht auch vom Bett aus…?
Wer auch immer die Voodoo Puppe von mir hat. Bitte hör auf, sie ständig zu füttern!
Ich schnarche nicht… Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!
Ich bin ein netter Mensch. Außer wenn ich Hunger habe. Da hört der Spaß auf.
Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.
Wie lange wird es wohl dauern, bis meine Jogginghose begreift, dass sie nie joggen wird?
Habe ich gesagt „Mülltonne öffne dich“, oder warum redest du mit mir?
„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“
Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.
Einfach mal den Chef fragen, was er so beruflich macht. Das Gesicht: Unbezahlbar!
Knoppers müsste man sein… Jeden Tag um halb 10 vernascht werden.
„DU BIST, WAS DU ISST!“
Ich, King des Monats!
Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!
Da will man einmal aufräumen… und was passiert? Man hat keine Lust.
Klopf, Klopf.
„Wer ist da?“
„Die Liebe deines Lebens“
„Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen!“
Ich beschädige im Supermarkt inzwischen mit Absicht den Barcode an ein bis zwei Artikeln, damit ich an der Kasse Zeit zum Einpacken gewinne.
Damit mein Gehirn Schimpfwörter nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.
Wenn auf dem Polizeiauto vor dir „bitte folgen“ steht, du aber kein Instagram hast.
Stuntman im Fernsehen: „Bitte auf keinen Fall nachmachen!“
Ich, in Kuscheldecke eingerollt mit einer Hand in der Chipstüte: „Ok!“
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90 % mit einem Feuchttuch abwischen.
Dass wir viel Alkohol im Haus haben, beweist, dass wir wenig trinken. Sonst wäre der Alkohol ja weg.
Der Sinn von lustigen Sprüchen zum Totlachen
Durch lustige Sprüche oder auch freche Sprüche will man die Lacher auf seiner Seite haben, man will selbst lachen und der andere soll mitlachen dürfen.
Lachen ist ein nicht zu unterschätzendes Bedürfnis des Menschen, das ihm und seiner Seele guttut. Es macht das Leben in jedem Fall leichter. Wenn wir nicht alles zu ernst nehmen, sondern über vieles lachen können, stellen wir uns damit über „das Problem“, wir lachen es buchstäblich klein. Damit ist es aber schon gar kein so großes Problem mehr.
„Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.“
In diesem lustigen Spruch sieht man sehr deutlich, dass wir nicht gewillt sind, uns darüber zu ärgern, dass wir nicht alles geschafft haben, was wir uns vorgenommen haben, sondern dass wir unsere Aufgaben sehr elegant auf morgen verschieben. So wird der Ärger aufgefangen und wir amüsieren uns.
Lustige Sprüche zum Nachdenken
Wenngleich lustige Sprüche uns natürlich vor allem Spaß machen sollen, so gibt es auch solche, die nicht ausschließlich lustig sind, sondern auch zum Nachdenken anregen.
„Wäre Faulheit eine olympische Disziplin, würde ich gerne Vierter werden, um nicht auf das Treppchen zu müssen.“
Dieser Spruch ist sehr witzig und lässt uns schmunzeln, aber das Maß an Faulheit, das sich darin zeigt, könnte den einen oder anderen doch zum kritischen Nachdenken veranlassen.
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